Me gusto yo.
Así de simple y estúpido.
Amo esa hambre eterna que me hace comer tantas estupideces que luego me duele la panza y veo tele con la guatita llena y rugiendo del dolor.
Amo toda la música indie que tiene mi ipod y me alegro de haber borrado toda aquella música que le gustaba a "otras personas".
Hubiese deseado devolver "esas personas" a tiempo, creo que me hubiesen odiado menos todos los implicados, pero -seamos realistas- también me hubiese entretenido mil veces menos.
Ahora leo cosas que veo sin pies ni cabezas, me entretengo casi todo el día en twitter y escucho una radio que con sus canciones evoca mil recuerdos.
Sonrío gran parte del día y dejé de preocuparme por mil estupideces que no llegaban a ningún fin.
Me voy de viaje en cualquier momento.
Y lo mejor de todo, es que me voy sonriendo por la vida.
Ya dejé ir aquello que tanto me pesaba y quería, ahora me queda solamente un horizonte por descubrir.. y no está a tantos pasos de distancia como solía verse de esta horrible silla en donde me siento a compartir con ustedes.

Es difícil plantarse en la vida y mirar las cosas desde una perspectiva distinta.
Muchas veces tiene que pasar algo -o alguien- para que esto ocurra... y una vez que esto pasa, ya no hay forma de ponerse nuevamente una venda e intentar que todo esté bien, porque muchas veces las cosas se ven diferentes a lo que creíamos porque realmente lo son.
Y ahora que veo las cosas distintas, me estoy ahogando en esta nueva perspectiva.
Quiero ser rescatada pero sé que la que debería hacerlo.. soy yo y no tengo idea como.
No se le puede exigir a las demás personas que cambien o enseñarles esta nueva perspectiva.. Sólo uno cambió y la ecuación completa se ve y siente diferente.
No hay nadie a quien pedirle explicaciones, ayuda o un rescate ya que nunca quedó en algo.
Y eso es bien lo que odio.. las cosas que son pero que a la vez no.
Esa inconcistencia, necesidad de explicitar las cosas y llamarlas por un nombre cuando antes nunca lo había necesitado.
Ahora estoy obligada a quedarme con esa sensación de "interrogante" sobre un montón de cosas simplemente porque temo preguntar y oír aquella respuesta que tanto me aterra, sólo porque temo decir todas las cosas que deberías saber.
La sensación de rescate inminente, simplemente, continua en suspenso.

Y pasa tan rápido que a veces ni nos damos cuenta a donde nos ha llevado.
Hace más de un año, yo escribía tupido y parejo por estos lados y siempre me encontraba con una retroalimentación exquisita de gente que en realidad casi no conozco.. Pero eso que tiene que ver!
Bueno, había estado perdida, tan perdida como una persona puede estar.. SÍ, así mismo.. y el tiempo pasa y llega el momento en el cual uno se detiene a pensar, a mirar, a escucharse y se da cuenta lo poco-mucho que ha cambiado.
Dicen que las necesidades cambian y nunca se acaban, pero es re-irónico que just when you know what you need, you don't need it anymore.
Pasa en la vida, pasa en TNT.
Y te das cuenta que en realidad, no cambiaste tanto como creías, aunque ya no reconozcas mucho a esa persona que ves en el espejo.
Pero las apariencias siempre engañan, eso dice la gente.. y pucha que sabe cosas la gente, porque después siempre llegan a decirte "Lo sabía".. o no?
El tiempo pasa y no sacamos nada con intentar ver que pudo ser distinto (y claramente no lo fue) hay que dejar la leche derramada e ir por la vaca.
A estas alturas, es lo único que podemos hacer.
Total -dicen- nunca es demasiado tarde.

Luego de bastante tiempo, me vuelvo a aparecer por estos lados.
Tal vez no escribiré sobre una gama de colores que antes sí hacía, pero todo eso se debe a que estoy como en otro punto de mi vida, uno que ha aclarado todas aquellas letras borrosas que han pasado por mis manos...
Ahora sé exactamente lo que quiero, lamentablemente en esta vida, uno debe cumplir con ciertas cosas antes de ser feliz encontrando el camino que lleva a la verdadera felicidad.
Debo "desperdiciar" dos años de mi vida en algo que solamente se convertirá en una pequeña herramienta.. Para llegar a construir algo que sé que me quitará el aliento cada vez que lo pueda contemplar.
Será tan injusta la vida?
O es que simplemente lo "correcto" se lleva parte de lo deseable?
Sin importar las respuestas de estas interrogantes.. tendré que seguir.
El camino que viene, es mucho mejor del que recorro, y para llegar a el deberé caminar más de lo que hubiese imaginado.
Dicen que todo es por algo..